自分らしさを思い出した
一年前、半年前...どきどきが勝って、まともに話せなかったりくさんと、今は楽しく話せてる。
出会ったばかりの頃みたいに、楽しく話せてる。
悩んでたことが、うそみたいに楽しくて、私の居場所はここにあるんだと再確認しました。
原点回帰。
学校より、職場がいちばん、本来の自分でいられる場所である。
こうさんと仲直りする夢を見た。
夢の中のりくさんは、やっぱり調子に乗ってて、「さいちゃん仲直りするんでしょ？ｗｗｗ」って笑っていた。
私に親しみを込めて話しかけるこうさんの夢を見て、本当に仲直りする決心をしました。
こうさんのお仕事が終わるのを、待ち伏せする作戦にでるつもりでした。
予定では、私の方が先にお仕事が終わるはずでした。
でも、何時に仕事が終わるかわからなくなって、こうさんが先に帰ってしまう可能性が出てきました。
喧嘩を始めてから、こうさんには一切LINEしてなくて、だから「待っててください」なんて、意地でも連絡したくなくて。
仲直りする日って決めてたから、すれ違うのも嫌で。
みんなに、「気持ちが通じ合ってれば会えるよ」「会えるって信じてるよ」って言われて。
保険をかけて、同僚のめいちゃんに、こうさんが帰りそうになったら引きとめてと頼んでおいて、仕事が終わってすぐに、ダッシュで職場を出ました。
いつもは、みんなとずっとたむろしてるのに、貴重品を受け取ることすら、れんに頼んで。
私の終わる時間とこうさんの終わる時間、同じだったみたい。
めいちゃんから「いそいで！」というLINEがきていたから、てっきりとっくに終わってるのかと思ったけれど、私が走って駐車場に向かった時に、ちょうどこうさんも同僚と一緒に出てきたところでした。
気持ちが通じ合っていたのかもしれないね。笑
めいちゃんがこうさんに話をつけていてくれて、3人でお店へ向かいました。
こうさんはやっぱりばかで、鈍感で、私はあんなに怒っていたのに、めいちゃんに言われるまで、私が勝手に喧嘩していたことなんて、全く気付いていませんでした。
「確かに、言われてみれば思い当たる節もあるけど」とか、「『お疲れ様です！』って言ったら、笑顔になると思ったのに、最近無視されるし」とか、言ってくれただけでも収穫だと思います。だってこうさんだもん。ばかだもん。
私は私を見失ってた。
今までずっと、こうさんへの愛で生きてる感があった。
こうさんには何でも話した。
こうさんのアドバイスは何でも聞いた。
こうさんに会えるのが嬉しくて、働いているところがあった。
こうさんと喧嘩してからは、こうさんの知らないところで動いていた。
学校で、職場以外で、色々なことがあった。
久しぶりにこうさんと会話して、やっぱりこうさんが好きだった。
私らしさを見失わないためには、こうさんは必要だと思った。
こうさんに「仲直りしてください」って言って、「こうさんが私のこと嫌いじゃなければいいです」なんて言って、「嫌いじゃないよ」なんて言われて、私の財布持ったれんと合流して、4人でご飯食べて、めいちゃんは二人で話したいという私の意志を受け入れて、れんと二人で少し離れたところに座ってくれて。
久しぶりに、こうさんに、私の話をきいてもらえた。
こうさんの同僚の男性を、勝手にライバル視してた話とか(笑)
勝手に喧嘩とか勝手にライバル視とか、さいちゃんどうしたのって言われてしまいました(笑)
そんな楽しいひと時もつかの間。
お店のメンテナンスの都合で予定より早く追い出され、れんの車の中で4人でおしゃべり。
そうしたら、こうさんはまた、めいちゃんと二人で、私たちにはわからない仕事の話を始めてしまいました。
こうさん、結局何もわかってない。
私がなんで喧嘩なんか始めたか、全然わかってないでしょ。
こうさんの立場が変わる前は、私たちの間には二人の時間がたくさんあった。
私の話は何でも聞いてくれたし、私の異変にはいつも気づいてくれた。
話しながら号泣してしまった私のことも、受け入れてくれた。
それが、今は、私が苦しんでいることに気づいてくれない。助けてくれない。
立場が変わって、職場でお話できなくなってしまったのは仕方ないけど、私はあの頃のこうさんが好きだった。
4人で遊ぶようになって最初は、仕事の話を聞いてるのも楽しかった。
でも今は全然楽しくないよ。
2人が盛り上がる中、私とれんが無言になるの、気づいてないの？
プライベートなことで、苦しくて、誰よりも信頼できるこうさんに話をきいてほしくて、二人で会いたいと言っても、「めいちゃん呼ぶ？」とか、「めいちゃんとれんくん誘おう」とか、何にもわかってないこうさんが嫌だった。
めいちゃんにはそんなこと言えなかった。のけものにしてるみたいになってしまうから。
せめて昔みたいに、こうさんに家まで送ってもらえれば、少しは二人の時間を作れると、毎回期待して出かけるのに、変わってしまったこうさんは、送ってはくれなかった。
まず、一人だけ帰る方向が違うこうさんに、ずうずうしく送ってくれなんて頼む神経を、私は持ち合わせていなかった。
れんの車で家まで帰ってきて、家の前でそんなことを愚痴った。
れんはいつも、私の話を黙って聞いてくれるし、理解を示してくれる。
れんは私と違って大人だ。
私とこうさんの問題を、以前のれんの問題に置き換えて、それで、れんは我慢していた話を聞いて、大人だなあ、と思いました。
本人のプライベートを尊重して書きませんが。
れんにはいつも、感謝の気持ちでいっぱいです。
私はれんみたいに、大人にはなれませんでした。
ずっともやもやもやもやしていたことを、ついにLINEで、こうさんにぶちまけてしまいました。
ずっと言いたかったこと。
こうさんだって新しいお仕事のことで苦労しているのだろうし、以前みたいに私に構う余裕はないのかもしれません。
私より年齢も立場も上のこうさんに、わがままを言ってはいけないのではないかという葛藤ともずっと闘っていました。
でも、それでも、このまま、鈍感で何も気づかないこうさんと一緒にいて、また同じことを繰り返すのは、どうしても耐えられませんでした。
結果。
...は、また次のお話。
さい
